Belo´g

2011-04-05T21:37:00.004+01:00

O Café Mais Caro do Mundo

2011-04-02T19:10:00.001+01:00

É o "Kopi Luwak" e seu preço oscila de 750 a 1.000 euros por quilo. Nas cafeterias de Nova York, o servem por $ 40 a xícara. O "Kopi Luwak" ou "Civet Coffee" é obtido através das fezes da civeta, um gato da Indonésia.
Este tipo de gato gigante come grãos de café e expele os grãos não digeridos. Os catadores de grãos de café extraído das fezes do gato almiscarado os lavam e tostam, porém ligeiramente para evitar danos aos sabores que foram desenvolvidos durante a digestão.

Os Pandas não Hibernam, Saiba Porquê

2011-03-28T00:12:00.002+01:00

Retirado do Site Como Tudo Funciona

por Jane McGrath - traduzido por HowStuffWorks Brasil

Os ursos são famosos por seus hábitos de hibernação. Como a maioria de nós aprendeu desde cedo na escola, os ursos, assim como várias outras espécies de animais, passam um longo tempo “dormindo” para escapar do frio nos meses de inverno. E nós não os podemos culpar. Afinal de contas, o inverno não é nada divertido quando não há comida e a temperatura está desagradável.

Muitos de nós, seres humanos, que adoram o sol, certamente prefeririam dormir quando está frio, nevando ou chovendo muito, e só acordar quando abrisse aquele sol. Mas o panda gigante, também chamado de urso panda, se abstém desse antigo e protector ritual.

Se você já leu o nosso artigo sobre Como funciona a hibernação, sabe que esse processo pode tomar várias formas. Mas os pandas não tomam parte em nenhum tipo de processo de hibernação. Não é que eles não gostem de dormir – longe disso. Os pandas gigantes chegam a dormir entre oito e 12 horas por dia. E também não é porque o corpo deles agüenta o frio – eles têm uma camada de gordura muito fina para que consigam se manter aquecidos no inverno.

Mas, ao contrário, quando o tempo fica difícil, os pandas vão em frente. No lugar de escavar e encostar ao primeiro sinal de que a temperatura vai cair, os pandas gigantes simplesmente encontram um lugar mais confortável para relaxar e comem bambus.

Viver perto de montanhas é bastante conveniente aos pandas gigantes já que eles conseguem se abrigar em temperaturas mais confortáveis. No verão, os pandas gigantes gostam de se resfriar e buscam as altitudes mais elevadas. Embora normalmente vivam a cerca de 2.700 m acima do nível do mar, durante o verão quente eles procuram os locais com cerca de 115.00 m de altitude. E quando o tempo esfria eles descem a montanha e procuram por altitudes próximas a 1.200 m, se necessário.

No entanto, não é só isso que faz com que o urso panda não precise hibernar no inverno. Sua dieta também exclui a possibilidade de hibernação. Entenda o porquê.

SER JOVEM NOS TEMPOS DE HOJE EM PORTUGAL

2011-03-12T16:56:00.005Z

"Se és um jovem português

Atravessa a fronteira do teu País

E parte destemido

Na procura de um futuro com Futuro

Porque no teu País

A Educação é como uma licenciatura

Tirada sem mérito e sem trabalho

Arquitectada por amigos docentes

E abençoada numa manhã dominical

Porque no teu País
É mais importante a estatística dos números

Que a competência científica dos alunos

O que interessa é encher as universidades

Nem que seja de burros

Porque no teu País
A corrupção faz parte do jogo

Onde os jogadores e os árbitros

São carne do mesmo osso

E partilham o mesmo tempero

Porque no teu País
A justiça é ela própria uma injustiça

Porque serve quem é rico e influente

Com leis democraticamente pobres

Porque no teu País
As prisões não são para os ladrões ricos

Porque os ricos não são ladrões

Já que um desvio é diferente de um roubo

Porque no teu País
A Saúde é uma doença crónica

Onde, quem pouco tem

É sempre colocado na coluna da despesa

Porque no teu País
Se paga a quem nada faz

E se taxa a quem pouco aufere

Porque no teu País
A incompetência política

é definida como coragem patriótica

Porque no teu País
Um submarino é mais importante que tu

E o mar apenas serve para tomar banho

E pescar sardinhas

Porque no teu País
Um autarca condenado à prisão pela justiça

Pode continuar em funções em liberdade

Passeando e assobiando de mãos nos bolsos

Porque no teu País
Os manuais escolares são pagos

Enquanto a frota automóvel dos políticos

É topo de gama

Porque no teu País
Há reformas de duzentos euros

E acumulação de reformas de milhares deles

Porque no teu País
A universidade pública deixou cair a exigência

E as licenciaturas na privada

Tiram-se ao ritmo das chorudas mensalidades

Porque no teu País
Os governantes, na sua esmagadora maioria

Apenas possuem experiência partidária

Que os conduz pelas veredas do "sim ao chefe"

Porque no teu País
O que é falso, dito como verdade,

Sob Palavra de Honra !

São votos ganhos numa eleição

Porque no teu País
As falências são uma normalidade

O desemprego é galopante

A criminalidade assusta

O limiar da pobreza é gritante

E a venda de Porsches ... aumenta

Porque no teu País
Há esquadras da polícia em tal estado

Que os agentes se servem da casa de banho

Dos cafés mais próximos

Porque no teu País
Se oferecem computadores nas escolas

Apenas para compor as estatísticas

Do saber "faz de conta" em banda larga

Porque no teu País
Se os teus pais não forem ricos

Por mais que faças e labutes

Pouco vales sem um cartão partidário

Porque no teu País
Os governantes não taxam os bancos

Porque, quando saírem do governo

Serão eles que os empregam
Porque no teu País

És apenas mais um número

Onde o Primeiro-Ministro se chama Alice

Que vive no País das Maravilhas

Mesmo ao lado do teu.

Foge !

E não olhes para trás !"

Fim de citação

Autor Desconhecido

O Gelo é Saudável?

2011-03-10T23:49:00.003Z

E pensavamos que era inofensivo!

Estudos europeus revelaram os efeitos do alcoól e evidenciaram que:

Vodka+Gelo = estraga os rins!

Rum+Gelo = estraga o fígado!

Whisky+Gelo = estraga o coração!

Gin+Gelo= estraga o cérebro!

Parece que o filho da p.... do gelo é que estraga tudo!

Sabedoria Chinesa

2011-02-27T00:28:00.003Z

"Uma mulher pergunta a um mestre chinês:

- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de "mulher de má vida"?

E o mestre responde:

- Filha...Veja bem, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra. Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada."

4 Anos Com Uma Faca na Cabeça

2011-02-20T22:00:00.001Z

A história começou com uma simples dor de cabeça. Um homem da província Yunnan, na China, foi ao médico queixar-se de enxaqueca. Acabou por descobrir que tinha uma faca espetada na cabeça há mais de quatro anos.

Li Fu foi esfaqueado durante um assalto em 2006 e a lâmina da faca ficou alojada no seu crânio. Apesar de na altura ter recebido tratamento para os ferimentos, os médicos não conseguiram perceber que a faca ficou enterrada no crânio deste homem de 37 anos, de acordo com o Daily Mail.

Durante quatro anos Li andou com a faca no cérebro. Até que no mês passado foi visitar o médico a queixar-se de dores de cabeça constantes. Fizeram um raio-X à cabeça e, qual o espanto de todos, quando apareceu a lâmina de uma faca bem visível na imagem.

Li a sua família ficaram chocados e pediram uma segunda opinião antes de avançar para a cirurgia. O segundo médico confirmou as suspeitas e Li foi operado para remover a faca no passado sábado.

O cirurgião Luo Zhiwei, do «People's Hospital» de Yuxi, onde Li foi operado, garante que nunca viu nada tão bizarro durante toda a sua carreira.

O médico disse que já era um milagre Li conseguir sobreviver a ser esfaqueado no cérebro, quanto mais a viver com uma faca na cabeça durante quatro anos.

«É um milagre médico. A faca estava quase intacta quando a removemos», termina.

Li encontra-se internado no hospital em estado estável.

O Carro Antigo Mais Caro do Mundo

2011-02-16T20:56:00.001Z

O carro antigo e mais caro é o Audi Auto Union, construído em nome de A. Hitler entre 30 e 40. Atualmente, existem apenas cinco destes, avaliado em 15.000.000 € cada.

O Nosso Cérebro

2011-02-14T17:01:00.004Z

Por Shanna Freeman - traduzido por HowStuffWorks Brasil

O cérebro é um dos mais incríveis órgãos do corpo humano. Ele controla nosso sistema nervoso central, mantendo-nos andando, falando, respirando e pensando. O cérebro é também incrivelmente complexo, sendo composto de cerca de 100 bilhões de neurônios. Há tanta coisa acontecendo no cérebro que existem vários campos diferentes da medicina e da ciência devotados a tratá-lo e a estudá-lo, incluindo a neurologia, que trata distúrbios físicos do cérebro; a psicologia, que inclui o estudo dos processos comportamentais e mentais; e a psiquiatria, que trata doenças mentais e distúrbios. Alguns aspectos de cada um tendem a se sobrepor, e outros campos se cruzam dentro do estudo do cérebro também.

Essas disciplinas estão aí de alguma forma desde os tempos antigos, por isso você poderia pensar que até o momento já deveríamos saber tudo o que há para saber sobre o cérebro. Nada poderia ir além da verdade. Depois de milhares de anos de estudo e tratamento de cada aspecto dele, ainda há muitas facetas do cérebro que permanecem um mistério. E porque o cérebro é tão complexo, tendemos a simplificar a informação sobre como ele funciona para torná-lo mais compreensível.

Ambas essas coisas colocadas juntas resultaram em muitos mitos sobre o cérebro. A maioria não está totalmente fora - nós apenas não ouvimos a história toda. Vamos dar uma olhada nos 10 mitos que têm circulado sobre o cérebro, começando com sua cor.

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Recomendo a visita a este sitio Como Tudo Funciona onde alem deste tem montes de artigos bem úteis para nosso conhecimento. Valeu brazucas!

Tráfico de Animais Pelo Mundo

2011-02-12T17:15:00.005Z

por Sylvia Estrella

Existem alguns lugares no mundo onde o tráfico de animais é particularmente ameaçador. A organização não governamental World Wildlife Fund (WWF) acredita que ações pontuais nestas regiões trariam benefícios no controle do tráfico. Entre os hotspots do comércio da vida selvagem estão as fronteiras internacionais da China e a fronteira a leste da União Europeia. Estes lugares podem ser transformados em chaves para o sucesso da conservação da natureza se forem bem monitorados.

Faça uma visita a este sitio que você vai adorar

A Cites, sigla para Convention on International Trade in Endangered Species of Wild Fauna and Flora, ou Convenção Internacional sobre Comércio de Espécies de Fauna e Flora Ameaçadas, organismo internacional que reúne 172 países, inclusive o Brasil, realiza esforços para reduzir o tráfico de animais silvestres desde sua criação, em 1975.

Apesar das iniciativas da Cites, a implementação das suas resoluções depende de cada país-membro. Por exemplo, nos Estados Unidos, mesmo com sua extensiva legislação contra o comércio ilegal de animais silvestres, não há recursos para fiscalizar as importações e exportações. De acordo com a Cites, Miami, o portão de entrada da América Latina naquele país, tem só cinco inspetores, que monitoram apenas 3% dos carregamentos de animais selvagens que chegam por aquela cidade.

A entrada de importações ilegais de fauna silvestre nos Estados Unidos, em uma estimativa conservadora movimenta 300 milhões de dólares por ano. Todos os tipos de animais selvagens e plantas entram pelas fronteiras dos Estados Unidos e Europa, não só vivos, mas em produtos ou remédios que levam animais como ingredientes.

Cerca de 80 espécies de animais e plantas em risco de extinção, ameaçadas ou protegidas foram encontradas nos remédios orientais à venda nos Estados Unidos. A aplicação da lei é ainda mais difícil em países asiáticos, como o Japão, China, Taiwan e Cingapura, que são os maiores consumidores de produtos feitos de partes de tigres e rinocerontes comercializados ilegalmente.

Este costume de consumir remédios feitos de partes de tigres e rinocerontes já coloca esses animais em risco de extinção. Aliás, o tráfico de animais é a segunda maior causa de extinção de espécies, depois apenas da destruição do habitat. Cientistas da Traffic, uma rede conjunta do WWF e da International Union for Nature Conservation para o monitoramento do comércio de vida silvestre, afirmam que os rinocerontes de Java e de Sumatra já estão extintos na região do Sudeste Asiático, devido ao tráfico.

Segundo a Traffic, uma visita ao mercado de Bangkok, capital da Tailândia, em um final de semana oferece uma idéia de como será difícil ganhar a batalha contra os traficantes. Cobras burmanesas, tartarugas estrela e minúsculos pássaros multicoloridos estão todos à venda nessas feiras ao ar livre. Sem certificado de procedência.

O comércio internacional de algumas espécies é monitorado pela Cites e pelo Traffic. Estas organizações tem o registro de que a média anual de compra e venda de pássaros vivos pelo mercado mundial é de mais de 1,5 milhão. Outros 640 mil répteis vivos são vendidos anualmente. Mais de 300 mil peles de jacaré e crocodilo, 1,6 milhão de peles de lagarto e 1,1 milhão de peles de cobra são comercializados por ano no mundo.

Esperando Que o Crocodilo...

2011-01-25T10:53:00.002Z

Veterinários ucranianos estão a tentar ajudar um crocodilo que não come nada desde que engoliu, em Dezembro, um telemóvel num aquário de Dnipropetrovsk, na Ucrânia.
Ao tirar uma fotografia ao réptil, uma visitante do aquário deixou cair o telemóvel à água e o crocodilo do Nilo, de 15 anos, engoliu-o imediatamente.
Durante dois dias, o aparelho continuou a tocar e a vibrar na barriga do crocodilo chamado Guena.
“Desde então, o animal movimenta-se e entra na água, mas não come nada”, disse, à France Press, um representante do aquário, Edvard Manukian. A dona do telefone exigiu à administração do aquário que lhe devolva o aparelho ou, pelo menos, o chip com os contactos.
A direcção do estabelecimento hesita em recorrer a uma cirurgia e confia que o telemóvel acabe por sair pela via normal.
“Por enquanto não queremos operá-lo. Guardamos essa opção como último recurso”, disse Manukian. “Injectámos purgante e vitaminas numa perdiz à espera que a comesse, mas não o fez”, lamentou. “Agora, vamos aquecer a água e o ar para acelerar a sua digestão” na esperança que o crocodilo volte a comer, anunciou.

Cartoons

2011-01-15T23:10:00.002Z

Autor:Tiago Hoisel -Sao Paulo, Brazil

Elefante Sááááááábio!!!...

2010-12-24T17:21:00.001Z

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!...
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!...
- É muito simples - responde a cobra já irritada - ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para
levar a comida à boca!...
- Não preciso! Abro a boca assim, bem aberta, e com a minha enorme
garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Então, resumindo.... Rastejas, não tens tomates e só
tens garganta...
...És Deputado de que partido?

Desabafos...

2010-12-13T11:29:00.001Z

Este ano reparei uma coisa na praia. Toda a gente parece que faz a depilação. E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.

Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para o ser e pior temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.

Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.

Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda. Dura aproximadamente duas horas e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes.

Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm. Com os pêlos do peito cortado pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos.

Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo e calças de cinta descida.

O pior no entanto ainda estava para vir.

Parece que uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.

Neste momento não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam).

É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados incluindo nos mamilos.

Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na onda da crista, começo mas é a fumar ganzas.

Aparecem Novas Obras de Picasso

2010-11-30T13:57:00.003Z

Nada menos do que 271 obras de Picasso de 1900 a 1932, as quais ninguém sabia da existência, foram recentemente descobertas em França levando os herdeiros do pintor a apresentar queixa contra um casal que se afirma proprietário das mesmas, divulgou ontem o diário francês “Libération”.
Os quadros, cadernos e desenhos, de um valor calculado em cerca de 60 milhões de euros, foram apresentados em Setembro, em Paris, por um casal de reformados que vivia na Côte d’Azur ao filho do pintor Claude Picasso, administrador da herança, por pretenderem obter certificados de autenticidade.
Entre as obras inéditas, encontram-se nove colagens cubistas de um valor calculado em 40 milhões de euros, uma aguarela da “fase Azul”, pinturas a guache, litografias e retratos da sua primeira mulher, Olga.
Pierre le Guennec, de 71 anos, diz ter trabalhado como electricista de Picasso durante os três últimos anos de vida do pintor, falecido em 1973. Segundo afirmou, instalou sistemas de alarme em diferentes residências do artista, concretamente na villa Califórnia, em Cannes, garantindo que lhe foram oferecidas por ele. No entanto, o filho Claude Picasso afirma que jamais o seu pai poderia ter feito tal oferta, principalmente por não estarem assinadas nem dedicadas, procedimento que lhe era habitual.
As obras foram confiscadas no passado dia 5 de Outubro pelo Gabinete Central de Luta Contra o Tráfico de Bens Culturais no domicílio do casal, uma pequena casa simples.

Na Fronteira de Angola / Namibia

2010-11-20T17:04:00.004Z

Cinco indivíduos de nacionalidade portuguesa entram pela fronteira angolana num carro novo.
Chegados à fronteira, depararam com um 'cinzentinho' (polícia sanguessuga fronteiriço angolano).

O fiscal deu uma volta em redor do carro e disse aos viajantes:
- Vocês não pode passarrr.
- Mas porquê?! - perguntou o Tuga
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interrressa - disse o 'cinzentinho' - O meu chefe dize que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o Tuga - Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!
- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

Doação de Prémio na Lotaria

2010-11-09T14:21:00.002Z

Violet e Allen Large, moradores em Lower Truro, na Nova Escócia, Canadá, ganharam na lotaria mais de 11 milhões de dólares em Julho do ano passado. Como consideraram que não precisavam de nada e que o dinheiro não traz felicidade, fizeram uma lista de pessoas e instituições necessitadas e começaram a oferecer o dinheiro do prémio.
“O dinheiro não compra a felicidade”, disse Allen Large, antigo operário soldador, de 75 anos. A mulher disse que se considera uma pessoa de sorte, sobretudo porque não sofreu enjoos após um tratamento de quimioterapia que recebeu para combater um cancro. Mas reconheceu o prazer de observar as reacções dos destinatários: “quando viam o cheque, abriam os olhos como pratos”, disse Violet Large à Rádio Canadá. Os Large guardaram para si dois por cento do prémio, cerca de 200 mil dólares.

Viver ou Juntar Dinheiro?

2010-11-02T22:54:00.004Z

Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente.
Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse
simplesmente deixado de tomar um cafézinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais.
E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei.
Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafézinhos à vontade.

Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO"

Que tal um cafézinho?

FIQUEM BEM

MAX GEHRINGER

A Sociedade é Assim

2010-10-31T10:52:00.005Z

O POBRE TRABALHA

O RICO EXPLORA-O

O SOLDADO DEFENDE OS DOIS

O CONTRIBUINTE PAGA PELOS TRÊS

O VAGABUNDO DESCANSA PELOS QUATRO

O BÊBADO BEBE PELOS CINCO

O BANQUEIRO "ESFOLA" OS SEIS

O ADVOGADO ENGANA OS SETE

O MÉDICO MATA OS OITO

O COVEIRO ENTERRA OS NOVE

O POLÍTICO VIVE DOS DEZ

Irmão... Viste Jesus?

2010-10-25T16:54:00.003+01:00

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hiiic... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hiiic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têm a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

Discussão do Orçamento

2010-10-22T17:14:00.002+01:00

É a ilustração correcta do Portugal Político

Imagens

2010-10-16T22:18:00.006+01:00

Uma Verdade

2010-10-05T21:47:00.001+01:00

"A mulher gostosa é um conjunto de curvas

capaz de deixar recta a única curva que um homem tem".

E segundo o comentário de

LL1963

Outra versão é : Mulher, é um conjunto de curvas e contra curvas que atraem um segmento de recta

Está boa!

Escorpiões Para o Almoço

2010-09-30T22:45:00.004+01:00

Li Liuqun, de 58 anos, come escorpiões vivos diariamente. Em cerca de 30 anos, diz que já comeu pelo menos 10 mil escorpiões.
De acordo com o site «Orange News», o veneno de escorpião pode paralisar e matar uma pessoa. Mas Li diz que provavelmente se viciou. A substância é usada em medicina tradicional chinesa para o reumatismo.

Para ele, uma boa refeição tem de ter entre 20 a 30 escorpiões vivos.

O chinês explica que foi picado e que: «estava com tanta raiva após ter sido picado que peguei nele e mordi-lhe a cabeça. Era doce e agradável, delicioso. Ainda posso ser picado que o veneno não tem nenhum efeito em mim»

Questão Jurídica Colocada

2010-09-19T22:40:00.006+01:00

Imagens á Toa

2010-09-13T21:14:00.006+01:00

Os "Ses" na União Europeia

2010-09-10T20:43:00.003+01:00

-Se atravessares a fronteira da Coreia do Norte ilegalmente, és condenado a 12 anos de trabalhos forçados.
-Se atravessares a fronteira iraniana ilegalmente, és detido sem limite de prazo.
-Se atravessares a fronteira afegã ilegalmente, és alvejado.
-Se atravessares a fronteira da Arábia Saudita ilegalmente, serás preso.
-Se atravessares a fronteira chinesa ilegalmente, nunca mais ninguém ouvirá falar de ti.
-Se atravessares a fronteira venezuelana, serás considerado um espião e o teu destino está traçado.
-Se atravessares a fronteira cubana ilegalmente, serás atirado para dentro de um navio para os E.U.A.

Mas, se entrares por alguma fronteira da União Europeia ilegalmente...

TERÁS OBRIGATORIAMENTE:

-Um abrigo ...
-Um trabalho ...
-Carta de Condução...
-Cartão Europeu de Saúde...
-Segurança Social ...
-Crédito Familiar ...
-Cartões de Crédito ...
-Renda de casa subsidiada ou empréstimo bancário para a sua compra ...
-Escolariedade gratuita ...
-Serviço Nacional de Saúde gratuito ...
-Um representante no Parlamento ...
-Podes votar, e mesmo concorrer a um cargo público ...
-Ou mesmo fundares o teu próprio partido político !

E por último, mas não menos importante:

-Podes manifestar-te nas ruas e até queimar a nossa bandeira!

E... SE EU TE QUISER IMPEDIR, SEREI CONSIDERADO RACISTA!
SEM DÚVIDA QUE PARECE IRREAL, MAS É A MAIS PURA DAS VERDADES!

Será que António Aleixo, tinha razão quando dizia...

"Há tantos burros mandando
em homens de inteligência,
que às vezes fico pensando,
se a burrice não será uma ciência."

Explosão da Plataforma no Golfo do México

2010-08-25T21:20:00.007+01:00

O Leão, o Velho e a Loura

2010-08-15T16:55:00.004+01:00

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.

Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado, beirando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:

Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou os meus dois últimos domadores.
Ou vocês são realmente bons, ou não vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e pistola. Quem quer entrar primeiro?

Diz a loura:
- Vou eu!

Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando falta umetro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda nua,mostrando todo o esplendor do seu corpo.
O leão pára como se tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e começa a lamber-lhe os pés!
Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo inteiro da loura durante longos minutos!

O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!

Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?

E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Daltónico o Caraças!!!

2010-07-23T23:50:00.004+01:00

Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no aeroporto e pede ao taxista para o levar a casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa discoteca chamada 'Dito e Feito'.

Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá-lhe dando uma valente carga de porrada, porque aquela desgraçada é minha esposa!

O taxista, que andava com dificuldades financeiras aceita sem pensar duas vezes e entra pela discoteca a dentro.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?

Ao que o taxista responde:

- Daltónico é o caraças! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!

Atenção,Cuidado!!!

2010-07-21T14:31:00.002+01:00

Não comprem Vuvuzelas usadas...

Coisas Ditas

2010-07-07T12:44:00.002+01:00

Tem Dentes e Morde

2010-06-22T21:39:00.002+01:00

A médica sul-africana Sonnet Ehlers, no início de sua carreira, aos 20 anos, prestou atendimento a uma vítima de estupro que, desolada, lhe disse: "Se ao menos eu tivesse dentes lá embaixo". Certa de que algo tinha de ser feito para proteger as mulheres vítimas de estupro em vários países, 40 anos depois Ehlers lançou a Rape-aXe, uma camisinha antiestupro.

A camisinha é de látex que, internamente, contém "dentes" afiados, e deve ser usada como um absorvente interno. No caso de um agressor tentar cometer o estupro, os "dentes" aderem ao pênis, causando grande desconforto, e só pode ser removido cirurgicamente, explica o site da médica, informou a Folha Online.

Isso dá tempo para que a vítimas fuja e, como o agressor vai precisar buscar ajuda médica, as autoridades podem tomar as devidas providências.

Ehler vendeu sua casa e carro para desenvolver o projeto, e planeja distribuir 30 mil camisinhas antiestupro grátis sob supervisão durante a Copa, diz a CNN.

A África do Sul tem um dos mais altos índices de estupro do mundo, informa o site da ONG Human Rights Watch. Na maioria dos países africanos, condenações por estupro são incomuns, e as vítimas não têm acesso imediato a tratamento. "Consultei engenheiros, ginecologistas e psicólogos para ajudar a desenhá-la e garantir que fosse segura", conta Ehler à CNN.

O primeiro protótipo foi lançado em 31 de agosto de 2005, em Kleinmond, na Província do Cabo, na África do Sul.

O site da médica explica que não há risco para a mulher que usa a camisinha antiestupro, já que os "dentes" ficam do lado de dentro da camisinha. Também não há grandes riscos para o agressor, que vai ficar apenas com pequenas cicatrizes no local.

Segundo o site de Ehlers, a camisinha não só ajuda as vítimas de estupro a se prevenirem de doenças sexualmente transmissíveis, mas também de uma gravidez indesejada.

"Machuca, ele não pode fazer xixi nem andar quando estiver com a camisinha", disse Ehlers à CNN. "Se tentar removê-la, ela vai ficar ainda mais apertada. Mas não rompe a pele, e não há risco de exposição de fluidos". Após um período de testes, as camisinhas estarão disponíveis por cerca de US$ 2

Veja e Pense Como É o Mundo Que nos Rodeia

2010-06-14T02:34:00.014+01:00

Só lhe digo para levantar bem o som das colunas e depois deixo os comentários para si.

Bonecos

2010-06-11T22:10:00.006+01:00

Cuidado Com os Filmes em 3D

2010-05-18T15:43:00.005+01:00

Uma mulher norte-americana afirmou ter engravidado de um actor de um filme porno enquanto assistia o filme no cinema. O caso insólito e difícil de acreditar parece, no entanto, não ter deixado dúvidas ao marido, segundo informa o jornal brasileiro «Sensacionalista».

A criança de raça africana e pele escura contrasta com a pele branca do casal e terá sido o motivo de alerta para o soldado Erick Jhonson que estava há um ano de serviço no Iraque. Ao chegar a casa confrontou a mulher com Jennifer Stweart, de 38 anos. Foi então que veio a explicação.
Jennifer afirmou que foi a um cinema porno com as amigas em Nova Iorque. «Um mês depois de ver o filme comecei a sentir enjoos e o resultado está aí», disse, acrescentado que a criança é parecida com o actor do filme.

O marido parece ter concluído que a explicação era verdadeira. «Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível», disse Erick, que registou a criança.

Jenifer disse ainda indignada: «Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel», disse.

A Nacionalidade de Adão e Eva

2010-05-10T17:03:00.005+01:00

Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,
o português declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
tão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam ,
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .
Só podem ser portugueses

Diga-me Doutor...

2010-05-04T20:43:00.006+01:00

Foto...

2010-04-30T20:41:00.005+01:00

Pensamento do Mês

2010-04-30T20:36:00.003+01:00

O primeiro protector de testículos, na prática do hoquei, foi criado em 1874.

O primeiro capacete para protecção da cabeça foi usado em 1974.

Foi necessário um século para que os homens percebessem que o cérebro também é importante.

O Galo Transexual

2010-04-27T22:12:00.003+01:00

As raposas sempre gostaram de caçar galinhas. Na Toscana, em Itália, o facto não é excepção e uma raposa ladina atacou um galinheiro e matou todas as galinhas, deixando apenas o macho, o galo Gianni, que é o personagem desta história. Desde a morte das companheiras, Gianni nunca mais foi o mesmo, de acordo com o jornal italiano «Il Messaggero».

O galo encarnou o espírito de galinha, começou a cantar como tal e até se dedicou a chocar ovos, que são cobiçados como uma verdadeira relíquia. O dono do galo entregou o animal a especialistas, para averiguarem a mudança do bicho.

Um biólogo do departamento de Agricultura de Toscana referiu que pode tratar-se de um gene de sobrevivência, dada a morte de todas as galinhas. «O galo só pode garantir o futuro da linhagem tornando-se uma galinha», sustentou.

O galo transexual continua a chamar-se Gianni, o que talvez aumente a sua crise de identidade. A causadora de toda esta trapalhada, a raposa, continua em parte incerta.

Orgasmos Múltiplos Com Vibração do Telemóvel

2010-04-27T22:05:00.006+01:00

Há quedas que podem ser perigosas. A britânica Randy Amanda Flowers não voltou a ser a mesma depois de ter caído da Wii Fit. De acordo com o «Daily Star», a jovem de 24 anos ficou tarada sexual depois do tombo.

Dez sessões de sexo por dia é o mínimo para Randy, para quem basta a vibração do telemóvel para a excitar ao ponto de ter orgasmos múltiplos.

Foi diagnosticada com o Síndrome da Excitação Sexual Permanente, que provoca um grande afluxo sanguíneo aos órgãos sexuais. A causa poderá ser uma inflamação na zona pélvica que estimula os nervos do clítoris.

Esta doença não tem cura e a maneira que Randy encontrou para entar controlar a permanente excitação é, simplesmente... respirar fundo.

Há Tipos Com Muita Sorte...

2010-04-25T00:05:00.007+01:00

Que felizardo o tal de Telemóvel!

Papagaio Deficiente

2010-04-21T20:57:00.004+01:00

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia.. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

Beleza

2010-04-16T22:08:00.001+01:00

Um Golpe Bem Dado!!!

2010-04-16T21:57:00.001+01:00

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalharia e mandou

que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço.

Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide-se por

um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: 458 mil.

Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher.

Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e

preocupada do vendedor enquanto examina o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:

-Vejo que está a pensar que o cheque pode não ter cobertura, não é?

É natural, eu também desconfiaria? Afinal, uma quantia tão grande...

Tudo bem, façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou, você

fica com o cheque e com a jóia, na segunda-feira vai ao banco, levanta o

dinheiro e manda entregar a jóia lá em casa desta senhora, ok?

Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o

casal até a saída, desejando-lhes um bom fim-de-semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga ao cliente para dizer-lhe que,

infelizmente, deveria ter havido algum equívoco do banco pois o cheque não

tinha cobertura.

Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:

Não há problema! Pode rasgar o cheque que eu já comi a gaja...

Dalai Lama

2010-04-14T21:04:00.007+01:00

Perguntaram ao Dalai Lama...

"O Que mais te surpreende na Humanidade?"

E ele respondeu:

"Os homens... Porque perdem a saúde para juntar dinheiro, depois perdem dinheiro para recuperar a saúde.

E por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem do presente de tal forma que acabam por não viver nem o presente nem o futuro.
E vivem como se nunca fossem morrer...

...E morrem como se nunca tivessem vivido.

Brasil - Duas Adolescentes Mortas Com Pulseiras do Sexo

2010-04-13T17:04:00.002+01:00

Jornal O País - As raparigas foram violadas e mortas na noite de sexta-feira, 2 de Abril, em Manaus, a capital do estado brasileiro de Amazonas.
O corpo de uma das jovens foi encontrado numa rua do bairro de Valparaíso, na zona este de Manaus, com duas pulseiras partidas ao seu lado.

Na madrugada seguinte, no sul da cidade brasileira, outra adolescente de 14 anos era encontrada sem vida no quarto de um motel. Ao seu lado estavam seis pulseiras partidas, as mesmas que o seu pai a proibira de usar.

E não lhe faltavam motivos. No estado do Paraná, no outro extremo do país, um juíz proibiu a venda e uso de "pulseiras do sexo" por parte de menores, depois de uma rapariga de 13 anos ter sido violada por vários rapazes, aparentemente também por causa das pulseiras.

As pulseiras coloridas de silicone, que podem ser compradas no Brasil por cerca de 2 reais (cerca de um dólar), estão a ganhar a desconfiança de pais e professores. Aparentemente, a cada cor corresponde um jogo erótico, mas nem todos os adolescentes têm conhecimento destes significados e usam as pulseiras sem qualquer conotação ou objectivo sexual.
Alarme nas escolas

O modismo inocente apenas à primeira vista teve início na Inglaterra, conhecido como Snap e as pulseiras naquele país são chamadas de “shag bands” (“pulseiras do sexo”, em tradução livre). Hoje, a moda espalhou-se em escolas do ensino fundamental de Curitiba (Brasil) e está a fazer com que as direcções de colégios tomem atitudes de orientação. As pulseiras são finas, coloridas e de silicone, que começaram a aparecer nos braços de pré-adolescentes e adolescentes de duas semanas para cá.

Diferentemente das pulseiras da campanha contra o câncer, promovida pelo ciclista Lance Armstrong e que viraram fenómeno mundial há cinco anos, os novos adereços fazem parte de um jogo de conotação sexual. Cada cor representa um acto afectivo, ou sexual, que vai desde um abraço a relações sexuais completas. Em teoria, a pessoa que teve a pulseira arrebentada deve cumprir o que comanda a cor.

Em Curitiba, no Brasil, a novidade é facilmente encontrada em banquinhas de camelôs (vendedores ambulantes). Cada conjunto com 20 pulseiras custa R$ 2,50 (pouco mais de 1 dólar) em média. Elas são chamadas pelos vendedores de “pulseira da malhação”. O nome pode ser referência à gíria para beijo, ou à novela dirigida para o público adolescente que faz sucesso entre os jovens. Mas também são conhecidas como “pulseira do sexo” e “pulseira da amizade”.

Nas escolas de Curitiba, a pulseira começou a aparecer há dez dias, de acordo com as direcções de colégios, nos braços de estudantes a partir de 10 anos de idade até de adolescentes de 15 anos.

Mesmo que todas as regras do jogo não estejam sendo cumpridas pelos pré-adolescentes, algumas direcções tentam acabar com a prática.

Nas escolas do grupo Bom Jesus, orientadores educacionais passam de sala em sala para conversar com os alunos e pedindo que não usem mais o adereço. O Colégio Marista Paranaense tomou uma medida semelhante e a direcção prepara uma carta aos pais explicando o real significado do inocente adorno, que deverá ser entregue por e-mail, na próxima semana. “Se alguém tiver de proibir, tem de ser os pais”, lembra o diretor-geral, Valentin Fernandes. Enquanto isso, os professores orientam os poucos alunos que foram vistos com as pulseiras.

A diretora da escola particular Unika, localizada no Novo Mundo, Solange Fortunatto Unika, conta que lá o caso das pulseiras coloridas foi resolvido de forma rápida.

Há pouco mais de dez dias, tão logo percebeu o real significado da bijutaria, resolveu reunir os poucos alunos que já tinham aparecido na escola e explicar a conotação do uso. “A grande maioria nem sabia o que significavam as cores. Assim que souberam, tiraram sem problemas”.
Diálogo antes de proibição

A psicóloga Fernanda Gorosito, da clínica Criança em Foco, diz que os pais não devem agir de forma apressada se perceberem que seus filhos compraram ou ganharam as pulseiras. “A proibição vai causar maior curiosidade. Para as crianças, não passa de uma brincadeira, elas não entendem a conotação do acto. Os pais precisam conversar para explicar que isso pode ser um acto de desrespeito com o próprio corpo”, diz a psicóloga. Ela explica que a partir dos 8 anos as crianças começam a diferenciar o masculino do feminino e a mostrar sentimento pelos colegas. Por isso alguns chamam um amigo de namorado, ou namorada, sem sequer trocar um beijo. “O namoro nessa idade consiste em tomar o lanche juntos, por exemplo. Eles estão desenvolvendo o gostar, o diferenciar os sexos.

Mas ainda não têm noção do que é desejo sexual, o que vão desenvolver somente na adolescência”, diz a psicóloga. Ela reafirma, no entanto, que mesmo para adolescentes essa orientação sobre respeito ao corpo deve partir dos pais, que com calma precisam de estabelecer os limites.

Maldito Vicio...

2010-04-12T17:40:00.003+01:00

Um preso que fugiu da cadeia para roubar cigarros foi condenado a 20 anos de prisão, avança a «Associated Press».

Harry Jakson, de 26 anos, fugiu da cela na cadeia de Camden County, no estado americano da Georgia, no ano passado e dirigiu-se até ao pátio para receber um carregamento de cigarros que deveria ter sido enviado por cima da rede da prisão.

Como tal não aconteceu, Jackson fugiu do estabelecimento prisional, partiu os vidros de uma loja e roubou 14 maços de tabaco. Com os cigarros na mão, voltou para a prisão.

O crime foi julgado esta semana e as autoridades tiveram mão pesada: Jackson que tinha sido preso por conduzir com a licença suspensa foi condenado a 20 anos de prisão por roubar cigarros.

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Mas convenhamos que é um exagero de pena, não sei digo eu!

12 Quilos de Seios Foram Mais Fortes e Quase Matam Namorado

2010-04-11T16:55:00.002+01:00

Não há actividade alguma que não implique um certo risco e o sexo não é excepção. Quem o pode afirmar é o namorado de Claire Smedley, que quase não sobreviveu para contar a história. O rapaz viu a vida a fugir-lhe... por entre os enormes peitos da namorada.

Claire contou ao «News of the World» que quase sufocou o namorado durante o sexo com as grandes mamas, que pesam mais de seis quilos cada uma.

Quando o pobre rapaz se começou a debater, a britânica ainda se entusiasmou mais, assumindo que ele estava excitado. Só quando ele se imobilizou por completo é que Claire percebeu que algo não estava bem. Levantou o peito e descobriu que o namorado já não respirava.

A avantajada britânica entrou em pânico e preparava-se para ligar para o serviço de emergência quando o rapaz acordou. Este explicou que tentou bater-lhe no braço para ela o libertar, mas que a intenção foi mal interpretada e que julgou que a sua hora tinha chegado. O susto foi de tal ordem que, três meses depois, o alegre casal terminou a relação.

As Vantagens do Vinho Tinto na Vida Sexual

2010-04-09T16:51:00.003+01:00

O consumo continuado de vinho tinto ajuda a estabilizar os vasos sanguíneos do tecido eréctil do pénis, conclui um estudo da Faculdade de Medicina da Universidade do Porto (FMUP).
A autora da investigação, Delminda Neves, usou, durante seis meses, três grupos de ratos: um que teve como bebida exclusiva vinho tinto, outro que só bebeu soluções de álcool em concentração equivalente à presente no vinho e, por fim, um outro que esteve a água. O efeito da ingestão regular do vinho tinto ajudou a estabilizar os vasos sanguíneos, o que é benéfico para a erecção e melhora a performance sexual.
Através do estudo foi ainda possível verificar, segundo a investigadora, que a ingestão de bebidas alcoólicas resulta numa menor quantidade de células que acumulam gordura na periferia dos vasos sanguíneos cavernosos, sendo um efeito protector contra a aterosclerose.

A 1ª Vez Nunca É Fácil

2010-03-17T19:05:00.002Z

Trabalho Para Casa

2010-03-06T21:28:00.001Z

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar
corpos antes de serem sepultados ou cremados.
Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como
José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto
tem o maior pénis que ele já viu em toda sua vida.
- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo
para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a
posteridade...
Com um bisturi, remove o pénis do morto, guarda-o num frasco e vai para
casa.
A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.
- Tenho algo inacreditável para te mostrar, querida. Tu nem vais
acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:
- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!....

Moral da história: Jamais leve trabalho para casa!

Na Verdade...

2010-03-03T21:05:00.003Z

Violaram Cabra e Dono do Animal Exige Casamento

2010-02-25T17:55:00.001Z

Dois jovens de Matsinho, Gondola, centro de Moçambique, foram apanhados pela polícia a manter relações sexuais com uma cabra e agora os donos do animal exigem indemnização e casamento. O caso está em tribunal.

O caso de "flagrante delito" aconteceu na semana passada, no distrito de Manica, e fonte ligada ao dono da cabra disse à Lusa que o mesmo exige que os jovens sejam condenados em tribunal a casar com o animal.

Os jovens, cuja identidade não foi revelada, terão sido apanhados a manter relações com a cabra no âmbito de uma espécie de ritual satânico.

"No preciso momento que fui ver, a cabra apresentava corrimentos, o sexo estava inchado. Um dos jovens estava nu enquanto segurava a cabeça, e outro a fazer sexo com o animal", contou uma testemunha quando da detenção policial.

Mário Creva, a testemunha, disse que o caso se deu numa pequena mata na zona de Mbucuta, arredores do posto administrativo de Matsinho.

O procurador distrital de Gondola, Leonides Mapasse, confirmou hoje à Lusa ter remetido o caso ao tribunal distrital para efeitos de julgamento.

"Recebi o caso e já remeti ao tribunal. Mas os jovens serão ouvidos em juízo por furto simples qualificado e não necessariamente por prática sexual, pois a nossa Constituição não acomoda este tipo de acto", disse à Agência Lusa Leonides Mapasse.

Fora do processo-crime, acrescentou o magistrado, o ofendido (proprietário da cabra) pode intentar processo civil e moral contra os dois jovens pela prática sexual com a cabra.

O proprietário da cabra, segundo fonte familiar, exige o casamento e que jovens sejam condenados a ressarcir os danos causados à cabra, além de terem de pagar "lobolo", um ritual tradicional que reconhece a união marital e segundo o qual o homem compensa a família da mulher.

O tribunal distrital de Gondola devera julgar os jovens num processo sumário ainda este mês.

Capuchinho Vermelho

2010-02-20T12:19:00.004Z

Bem Vindo a Àfrica!!!

2010-02-17T12:14:00.007Z

Se ela ainda não cagou, garanto-vos que cagará rápidamente ...

Aviões Animados

2010-02-07T23:36:00.005Z

A Enjoadinha...

2010-02-01T22:53:00.001Z

O marido chega a casa indignado e diz para a mulher:

- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar a gabar-se de ser o maior garanhão. Sabes o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!!!

E a mulher, prontamente, responde:

- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...

É Sempre Assim...

2010-01-27T21:04:00.001Z

Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua, e pergunta à avó:

- O que é que eles tão a fazer, vó?

A avó prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.

E o Zequinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no c_ ...!!

O Novo Mercedes Benz

2010-01-16T21:48:00.005Z

A modernidade chegará para todos, querendo ou não.

Este é novo Mercedes-Benz SCL600/This is the new Mercedes-Benz.

Este carro é realmente diferente.

Não é nisto que é diferente...

Nem nisto....

a diferença é simplesmente esta:

Este veículo não tem volante de direcção. Nem pedais...

Apenas um Joystick!

Será que você é capaz de dirigir com um joystick?

Os seus filhos/netos com certeza serão capazes...

A influência dos computadores e vídeo-games em suas vidas preparou-os realmente para isso.

É um pensamento assustador:
- Um garoto de sete anos poderá pegar no seu carro e provavelmente
dirigi-lo melhor do que você...

É melhor começarmos a treinar playstation já.

Pergunta Sexológica Do Dia

2010-01-16T21:32:00.001Z

Você sabe a que velocidade máxima consegue um homem fazer amor, sem se cansar?

A 68 Km/h,

porque se for a 69, já vai com a língua de fora!!!

Vai Lá Vai!!!

2010-01-01T21:07:00.003Z

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep.

De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabrão foi pescar com este tempo ?"

Bom Ano Novo

2009-12-29T14:14:00.003Z

Desejo a todos um bom fim de ano e um excelente ano novo, cheio de paz, amor, amizade, saúde, sorte, felicidade, e que seja em tudo melhor que o ano que agora acaba.

Festa de Natal da Empresa

2009-12-24T21:45:00.001Z

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 2 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com varias opções de bebidas.

Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreenda se o nossoVice Presidente aparecer vestido de Pai Natal!A arvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00.

A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente devera exceder EUR10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.

Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial.Feliz Natal para todos.

Patrícia

______________

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 3 de Dezembro

Assunto: Festa de Natal

De maneira alguma o memorando de 2 de Dezembro sobre a Festa de Natal pretendeu excluir os nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costuma coincidir com o Natal, mas isso não acontecerá este ano. Portanto, passaremos a chamá-la "Festa do Fim do Ano", pois teremos em conta também todos os outros funcionários que não são cristãos e aqueles que celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de musica que agrade a todos.

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 4 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Em relação ao bilhete (anónimo) que recebi de um membro dos Alcoólicos Anónimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... terei todo o prazer em atender o pedido, mas, se eu puser uma placa na mesa a dizer "Exclusivo para os AA", vocês deixarão de ser anónimos, não será?...Como faço então?

Quanto à troca de presentes, esqueçam! Não será organizada uma vez que os membros do sindicato acham que 10 euros é muito dinheiro e os executivos acham que 10 euros é muito pouco para um presente. Portanto não será organizada NENHUMA TROCA DE PRESENTES!

De acordo?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 5 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano

Mas que grupo heterogéneo o nosso!!! Eu não sabia que no dia 20 de Dezembro começa o mês sagrado do Ramadão para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!

Agora a sério, entendemos que um almoço nesta época do ano seja um problema para a crença de nossos funcionários muçulmanos... Talvez a Churrascaria Grill House possa assegurar o serviço de buffet até à noite ou então, embalar tudo para vocês levarem para casa nas marmitas. Que acham?

E agora mais novidades:

· consegui que os membros dos "Vigilantes do Peso" se sentem o mais longe possível do buffet das sobremesas;

· as mulheres grávidas poderão sentar-se o mais perto possível das casa de banho;

· os homossexuais podem sentar-se juntos;

· as mulheres homossexuais não terão que se sentar junto dos homens homossexuais, que terão uma mesa própria, e sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais;

· teremos assentos mais altos para pessoas baixas;

· e estará disponível comida com baixas calorias para os que estão de dieta.

· Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, portanto sugerimos que as pessoas com tensão alta provem a comida antes de comerem.

· E, claro, haverá mesas para fumadores e outras para não fumadores.

Esqueci alguma coisa?

Patrícia

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COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA P*TA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA

De: Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos

Data: 6 de Dezembro

Assunto: Festa do Fim do Ano da P*RRA

Vegetarianos!?!?!??!

Sim, vocês também tinham que dar a vossa opinião de m*rda ou reclamar de alguma coisa!... Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar que se f*da! Não vá, desampare a loja! Ou então, como alternativa, seus fedorentos, podem sentar-se afastados, na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês lhe chamam.

E terão também a vossa mesa de saladas de m*rda, incluindo tomates ecológicos da casa do car*lho e arroz pegajoso para comer com pauzinhos.

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostarem, podem enfiar tudo no c*!

Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os cortam em fatias. Eu mesma os ouvi gritar! Eu estou a ouvi-los gritar agora mesmo!!!!!

Ah, espero que vocês todos, mas todos, os parvos dos crentes e os cretinos dos ateus, os pan*leiros, as f*fas, as mariquinhas das prenhas, os estupores dos fumadores e os chatos dos não fumadores, os cobardes dos bêbados anónimos e os fedorentos dos vegetarianos, todos vocês sem excepção, tenham uma m*rda de fim de ano!

E que guiem bêbados e morram todos, todinhos espatifados e esturricados por aí!

Entenderam?

Da Vaca, directamente para a p*ta que os pariu

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COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS

De: João Pacheco - Director de Recursos Humanos INTERINO

Data: 9 de Dezembro

Assunto: Patrícia Gomes e a Festa do Fim do Ano

Tenho a certeza que falo por todos nós desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para a sua crise de stress e podem estar certos que me encarregarei de lhe enviar as vossas mensagens para o sanatório.

Venho comunicar que a direcção decidiu cancelar a Festa do Fim do Ano e não dar folga a todos os funcionários na tarde do dia 23 de Dezembro.

Boas Festas!

Já não se brinca aos médicos como antigamente...

2009-12-20T00:19:00.002Z

- Onde é que tu estavas? - Pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, a brincar aos médicos com o Joãozinho. Ele era o médico e eu a
doente.
A mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Aos médicos!?!
- Médicos da Caixa, mãe. Ele nem me atendeu!

VAIO

2009-12-08T18:16:00.002Z

E assim terminará a tranquilidade, não sei digo eu!

Rosineide

2009-12-02T14:42:00.001Z

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observa a cena e começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Rosineide, seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?
- Pode não, seu padre! Tem que ser um bode mesmo!

Uma de Crianças

2009-11-26T23:09:00.001Z

É preciso ter muito cuidado com o que se diz às crianças...
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua ...
- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai, meio embaraçado, responde:
- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer! No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde, quando o garoto chegou a casa.
O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.
O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo!
- E... e então... como é que se passou?
- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ...

Se hoje, chover...

2009-11-20T02:14:00.006Z

Se hoje, chover, que sejas feliz com a chuva que molha
os campos, varre as ruas e limpa a atmosfera.

Se fizer sol, aproveita o calor.
Se houver flores em teu jardim, aproveita o perfume...

Se tudo estiver seco, aproveita para colocar
as mãos na terra, plantar sementes
e aguardar a floração.

Não arranjes desculpas...
Sê felizzzzzzz de qualquer jeito!
Lembra-te de que a única fonte de felicidade
está dentro de nós e deve ser repartida.

Repartir nossas alegrias é como espalhar
perfume sobre os outros: sempre algumas
gotas acabam caindo sobre nós...
Que os teus dias sejam PERFEITOS... Tu mereces!!!

Eu Gostei Destas Imagens

2009-11-15T18:39:00.005Z

A Crise no Sporting

2009-11-10T23:56:00.003Z

O ultimo abandono do clube

Numa Aula de Teologia

2009-11-03T01:16:00.002Z

Em assuntos do matrimónio, o aluno pergunta ao professor:

- Se morre a esposa, o marido passa a ser viúvo; se morre o marido, a esposa passa a ser viúva.

E, num casamento de homossexuais, como se chama a pessoa a quem morreu o companheiro?

Resposta do professor:

- Bicha solitária!

Uma Simples Pergunta de Trânsito

2009-10-30T20:26:00.007Z

Pergunta: Vai a conduzir por uma via estreita onde há um sinal que diz PROIBIDO ultrapassar NOS PRÓXIMOS 2 KM .

Ao mesmo tempo, encontra um ciclista que vai lentamente na sua frente .

O QUE FAZ ?

(a) Continua atrás do ciclista durante os 2 km, ou...

(b) Infrige a lei e ultrapassas ?

Qual é a resposta correta?

Segue mais abaixo. . .

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A: Para quê correr riscos desnecessários ?

O derby Benfica - Sporting:

2009-10-29T00:15:00.001Z

Estava o Jorge Jesus, antes de um jogo com o Sporting, a falar com os jogadores nos balneários:

- "Eu sei que é uma chatice, mas temos que jogar contra eles... Faz parte do calendário, o que é que querem?

O Luisão responde:

-"Mas, oh mister, é preciso irmos todos?"

Então, o Di Maria levanta-se e diz:
-"Não é preciso! Eu vou jogar sozinho contra eles. Vocês podem ir descansar."

E Jorge Jesus lá concordou:
- "Ok, Di Maria. Então vai lá dar cabo deles."

O Jorge Jesus e os restantes jogadores foram até um café ali ao lado do estádio e começaram a jogar snooker. Estavam eles entretidos até que um se lembra de ir ver o resultado do jogo ao intervalo.

O marcador assinalava: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 0.

Voltou à mesa de snooker e contou como estava o jogo.

Passada uma hora, decidem ir todos ver o resultado final: Benfica 1 (Di Maria aos 10m) - Sporting 1 (Liedson aos 89m).

Ficaram surpresos e Jorge Jesus dirigiu-se ao balneário onde estava o Di Maria com as mãos na cabeça e muito chateado.

- "Então Di Maria, o que é que aconteceu? ", perguntou Jorge Jesus.

- "O cabrão do árbitro expulsou-me aos 11 minutos..."

Ser Negro...

2009-10-21T18:15:00.008+01:00

O político mais poderoso do mundo é negro...

E o líder da oposição (Partido Republicano) também é negro.

A mulher mais rica e influente na mídia é negra.

O melhor jogador de golfe de todos os tempos é negro.

As melhores jogadoras de ténis do mundo também são negras.

O actor mais popular do mundo é negro.

O piloto de corrida mais veloz do mundo é negro.

O mais inteligente astrofísico na face da terra é negro.

O cirurgião cerebral de maior êxito no mundo é negro.

O homem mais rápido dfo mundo é negro.

.... É óbvio que o Michael Jackson morreu de DESGOSTO!

Passarinho Pretensioso

2009-10-18T20:35:00.004+01:00

Motociclista a 140 Km/h numa estrada...

De repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se e 'poof'.
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.

Não contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto.

Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário,foi tratada e medicada, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado...

No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência.

Ao despertar, vendo-se PRESO, cercado por GRADES, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as asas na cabeça e grita:

- Raio de vida a minha! Matei o motoqueiro!

Estádios Para a Copa de 2014 no Brasil

2009-10-05T23:35:00.003+01:00

Estádio: Vivaldo Lima (Vivaldão), Manaus
Escritório responsável pelo projeto: o alemão Gerkan Marg und Partner (GMP)
Características do projeto: o atual estádio será demolido para dar lugar à nova arena do Vivaldão. O projeto prevê um teto retrátil e a cobertura será feita de forma a simular um cesto de palha e as escamas de répteis para lembrar a fauna amazônica.
Valor estimado da obra: R$ 500 milhões

Estádio: Cícero Pompeu de Toledo (Morumbi), São Paulo
Arquiteto responsável pelo projeto: Ruy Ohtake
Características do projeto: o novo estádio do São Paulo Futebol Clube será reformado e receberá um novo centro de imprensa, uma redação para jornalistas, novas salas VIP e vestiários. Na parte externa, será construída uma cobertura sob as arquibancadas nas cores branco e vermelho. A capacidade será reduzida de 75 mil para 62 mil lugares para atender aos padrões da FIFA. O projeto ainda prevê um edifício-garagem para 4.800 carros.
Valor estimado da obra: inicialmente em R$ 180 milhões, mas pode haver alteração

Estádio: Governador Plácido Castelo (Castelão), Fortaleza
Escritório responsável pelo projeto: não divulgado pelo Governo do Ceará
Características do projeto: as principais obras previstas para o estádio são a cobertura de todos os assentos, a construção de um estacionamento subterrâneo com 4.200 vagas e aproximação da arquibancada inferior, em 20 metros , em relação ao campo. Por isso, a capacidade do estádio diminuirá de 58,3 mil para 50 mil torcedores. Além disso, o projeto prevê uma nova área com shopping, cinemas, restaurantes e hotel. Os detalhes do projeto serão divulgados após o término da licitação da obra.
Valor estimado da obra: R$ 300 milhões

Estádio: Estádio José Pinheiro Borda (Beira-Rio), Porto Alegre
Arquitetos responsáveis pelo projeto: Fernando Balvedi, Gabriel Garcia e Maurício Santos da Hype Studio
Características do projeto: com a reforma já iniciada, o projeto procura aproveitar ao máximo a estrutura já existente do estádio. Entre as poucas intervenções, estão a cobertura do complexo, a reforma e ampliação da arquibancada inferior, construção de camarotes e reformulação interna (administração, tribuna principal, restaurantes etc). A capacidade será aumentada de 56 mil para 60 mil lugares.
Valor estimado da obra: R$ 150 milhões

Estádio: Mané Garrincha, Brasília
Escritório responsável pelo projeto: Castro Mello Arquitetos
Características do projeto: o estádio Mané Garrincha deixará de ser olímpico para se tornar uma arena multiuso. Apenas a fachada e a arquibancada superior originais serão mantidas. O novo projeto prevê uma cobertura de tensoestrutura sobre as arquibancadas, estacionamentos e áreas de apoio, vestiários, central médica, lojas e outros empreendimentos. A capacidade será de 60 mil lugares aos torcedores e 10 mil à imprensa, personalidades, staff e convidados.
Valor estimado da obra: R$ 522 milhões

Estádio: Jornalista Mário Filho (Maracanã), Rio de Janeiro
Escritório responsável pelo projeto: Castro Mello Arquitetos
Características do projeto: para a Copa do Mundo de 2014 será construída uma nova cobertura no estádio, um prédio para estacionamento com cerca de 3.500 vagas e outras intervenções para melhorar a visibilidade nas arquibancadas. Além disso, o projeto pode ir além da reforma do estádio, incluindo a requalificação da Quinta da Boa Vista, do Museu de São Cristóvão e a reurbanização dos bairros Maracanã e Tijuca.
Valor estimado da obra: R$ 460 milhões

Estádio: Governador José Fragelli (Verdão), Cuiabá (MT)
Escritório responsável pelo projeto: Castro Mello Arquitetos
Características do projeto: as principais intervenções serão a criação de um grande parque ao redor do estádio, a diminuição da capacidade para 48 mil torcedores e a construção de uma área com camarotes, tribuna de honra e gabinetes de imprensa.
Valor estimado da obra: R$ 350 milhões

Estádio: Governador Magalhães Pinto (Mineirão), Belo Horizonte
Escritórios responsáveis pelo projeto: Gerkan Marg & Partner (GMP) e Gustavo Penna Arquiteto & Associados
Características do projeto: o estádio será transformado em um complexo cultural, esportivo e de lazer. No interior do estádio, as maiores intervenções serão o rebaixamento do gramado em 3,5 metros , a construção de camarotes e de uma cobertura feita de metal e membranas de policarbonato para a arquibancada. O projeto ainda prevê pavimentos subterrâneos com espaço para shoppings, centros comerciais, área de eventos, equipamentos culturais, hotéis e estacionamentos.
Valor estimado da obra: não divulgado

Estádio: Arena das Dunas, Natal
Escritórios responsáveis pelo projeto: escritório brasileiro Coutinho, Diegues e Cordeiro Arquitetos em parceria com o escritório inglês Populus
Características do projeto: para dar lugar ao novo estádio, o atual Machadão e o Centro Administrativo serão demolidos. O projeto da Arena das Dunas prevê a completa reurbanização do local, com a implantação do novo estádio para os jogos e de um complexo formado por uma arena multiuso, hotéis, teatro, estacionamento para seis mil veículos, prédios comerciais e um shopping, além dos novos Centros Administrativos do Estado e do município.
Valor estimado da obra: R$ 300 milhões

Estádio: Otávio Mangabeira (Fonte Nova), Salvador
Arquitetos responsáveis pelo projeto: Marc Duwe e Claas Schulitz (Schulitz+Partner Architekten)
Características do projeto: por conta das más condições do edifício, praticamente todo o estádio será reformado, desde a reformulação das arquibancadas, a instalação de cobertura e a adequação dos espaços para imprensa e áreas vip até a restauração das instalações hidráulicas e elétricas. O projeto só vai manter a forma de ferradura do estádio, com a abertura que dá para o lado sul, para o dique do Tororó.
Valor estimado da obra: R$ 231 milhões

Estádio: Arena da Baixada, Curitiba
Escritório responsável pelo projeto: Vigliecca Associados
Características do projeto: considerado o estádio mais moderno do Brasil atualmente, a arena receberá poucas modificações para a Copa de 2014. Entre elas, o aumento da capacidade de 21 mil para 41 mil torcedores, alterações na cobertura, melhoria da iluminação, eliminação de pontos cegos e dos fossos e a abertura de novas saídas, nas esquinas do estádio.
Valor estimado da obra: R$ 140 milhões

Estádio: Cidade da Copa, Recife
Arquiteto responsável pelo projeto: não divulgado pelo Governo de Pernambuco
Características do projeto: prevê a construção de um estádio com capacidade para 46.154 lugares, um conjunto habitacional, um centro comercial e hotel.
Valor estimado do estádio com infra-estrutura: R$ 1,6 bilhão

O Telegrama do Juvenal

2009-09-29T22:10:00.002+01:00

O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...

- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma,

Mônaco, Nova Iorque, etc.

- Jura?

- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante.

Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver.

E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.

Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.

Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!

A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!

E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.

O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu!
-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

Direito Penal

2009-09-26T01:29:00.005+01:00

PERTINENTES QUESTÕES DE ÂMBITO JURÍDICO

Para a igreja, a pílula do dia seguinte já é aborto.

Então, surgem algumas dúvidas:

A masturbação masculina é homicídio prematuro ou premeditado?

E o sexo oral? Será canibalismo?

Podemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?

E o que dizer do preservativo? Será homicídio por sufocamento?

Cumprimentos

Entre Pulgas

2009-09-24T01:26:00.003+01:00

Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um
guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio.

A primeira pergunta-lhe:

- O que aconteceu?

-É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e então subi no bigode de um
motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu
quase congelei de frio! |
A pulga bronzeada responde:

- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando
entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!

No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira,
bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.

- E agora, o que aconteceu? Não fez como eu disse?

- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou baixou a
calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.

- Então, por que você está assim?

- Não faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode
do motociclista!

Será Que Isto É O Tal Paraíso Off-Shore?

2009-09-22T00:11:00.007+01:00

O Padre e a Pecadora

2009-09-17T20:52:00.002+01:00

- Padre, perdoa-me porque pequei (voz feminina)
- Diga-me filha - quais são os teus pecados?
- Padre, o demonio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora.
- Como é isso filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não
saberias descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento meu corpo se recusa a
ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento que não encontro palavras.
- Continue minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que suas mãos
massageando a minha pele me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim padre, me perdoa, mas sinto necessidade de que alguém forte me
estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo....

A mulher do bombeiro

2009-09-12T01:11:00.002+01:00

O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita: "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Infidelidade!

2009-09-06T00:17:00.002+01:00

...Na infedilidade...Quem Sofre São Sempre as Crianças

Joãozinho Cuspindo...

2009-09-06T00:12:00.001+01:00

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores, mas o guarda não deixava de jeito nenhum.
Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda?
Ao que o guarda responde:
- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!
Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar, mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino?
- Deixa eu entrar, que eu te conto!
- Nem pense nisso!
- Tá bom! Você é quem sabe!
E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça. O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino?
- Deixa eu entrar que eu te conto!
- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!
Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?
- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!
Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:
- Ei! Volte aqui! Agora já assistiu ao filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:

'Cospe na cabeça que entra'.

E não é que dá certo!

ESTA É DE GÉNIO!!!

2009-09-04T00:16:00.004+01:00

Um casal estava
a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas
mansões.

À terceira tacada, diz o marido:

- Querida, tem cuidado
ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um
vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e
a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.

O marido desespera:

- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai
ser?
Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.

Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.

Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que
partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo -
responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio
que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me.
Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o
terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão
de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o
mínimo que posso fazer.

E você, o que gostaria de pedir? - diz o
génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo -
responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o
génio
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem,
desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive
oportunidade de fazer sexo.

O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós
ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.

O génio leva a
mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...

Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para
ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.

- E ele ainda acredita em génios?!?

Seja Feliz!

2009-09-02T19:12:00.002+01:00

O Homem Era Fogo!!!

2009-08-25T23:21:00.001+01:00

SENTENÇA PROFERIDA EM 1487 NO PROCESSO CONTRA O PRIOR DE TRANCOSO

(Autos arquivados na Torre do Tombo, Armário 5, Maço 7)

"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas
públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime que foi
arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de:

...ter dormido com vinte e nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos;

de cinco irmãs teve dezoito filhas;

de nove comadres trinta e oito filhos e dezoito filhas;

de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas;

de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas;

dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.

Total: duzentos e noventa e nove filhos, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino...

.... tendo concebido em cinquenta e três mulheres".

[agora vem o melhor:]

"El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou pôr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487, com o fundamento de ajudar a
povoar aquela região da Beira Alta, tão despovoada ao tempo, e mandou arquivar os papéis da condenação."

Será o Homem Girafa?

2009-08-21T21:22:00.002+01:00

Sem palavras...

2009-08-19T13:53:00.003+01:00

Dragão Marinho

2009-08-17T23:00:00.005+01:00

Conheça o Leafy Sea Dragon um habitante marinho muito diferente. O espécime é encontrado no sul e oeste da Austrália. Sua aparência assemelha-se com um pequeno galho com pequenas folhas. E pelas barbatanas peitoral e dorsal que ele se impulsiona pelas águas. Essas pequenas barbatanas são quase transparentes e difíceis de ver. Mas são através delas, incluindo as localizadas nas costas, que ele se camufla, aparentando-se com as algas.

Faça Este Puzle

2009-08-17T00:18:00.002+01:00

O Judeu no Bordel

2009-08-04T01:07:00.002+01:00

Jacob há muito tempo que não dava uma .....

Chegou na zona das meninas e disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A gata pensou, pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto, deram uma senhora trancada...o
Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que
disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

Tarado Sexual

2009-08-01T23:39:00.002+01:00

Jatinho

2009-07-26T23:18:00.006+01:00

ESTAVAM TRÊS MULHERES NUM JATINHO

1. Vera Fischer, loiraçaaa...

2. Sheila Carvalho, morenaçaaa...

3. Benedita da Silva, bem... deixa pra lá....

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta.

Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
-Para quê isso? Perguntam as outras duas.
-É que a equipa de resgate vai salvar primeiro a mais bonita-responde Vera

Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. Com certeza eles vão preferir salvar 1º a mais gostosa responde Sheila.

Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha
- Benedita! - Gritam as duas.
E a Benedita responde: -

-A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!

Monólogo da Vagina Bêbada

2009-07-23T21:30:00.004+01:00

Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:

- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu...

De repente começa a urinar-se e diz:

- Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !

Coma Chocolate!

2009-07-17T22:49:00.006+01:00

Apesar de o chocolate ser geralmente consumido por prazer, há alguns efeitos positivos para a saúde na ingestão do alimento. O cacau ou o chocolate amargo, por exemplo, são benéficos para o sistema circulatório. Outros efeitos incluem as propriedades anticancerígenas, estimulantes cerebrais e a capacidade de curar diarréias, entre outros. As propriedades afrodisíacas do chocolates ainda não foram comprovadas.

Por outro lado, ingerir grandes quantidades de alimentos altamente energéticos, tais como o chocolate, aumenta o risco de obesidade. Há uma preocupação a respeito de casos de envenenamento leve por chumbo através do consumo de alguns tipos de chocolate.

Um estudo da BBC indicou que um chocolate derretendo na boca de uma pessoa causa um aumento na atividade cerebral e nos batimentos cardíacos que é mais intenso do que o associado a beijos apaixonados, e que duravam quatro vezes mais tempo após o término na atividade.

Estudos recentes sugerem que o cacau e o chocolate amargo podem surtir certos efeitos benéficos na saúde humana. O cacau possui uma considerável ação antioxidante. Outros estudos também observaram que ocorre uma pequena diminuição na pressão sangüínea após o consumo diário de chocolate amargo. Existe até mesmo uma dieta, a "Dieta do Chocolate", que sugere a ingestão de cacau e chocolate em cápsulas. No entanto, o consumo de chocolate ao leite ou chocolate branco, ou beber chocolate amargo com leite gorduroso, parecem anular o benefício na saúde. Na verdade, quantidades pequenas e regularmente ingeridas de chocolate reduzem o risco de ataque cardíaco.

Afrodisíaco

A cultura romântica considera o chocolate um afrodisíaco. As famosas qualidades afrodisíacas do chocolate estão geralmente associadas ao simples prazer sensual de seu consumo. Além do mais, a natureza doce e gordurosa do chocolate estimula o hipotálamo, induzindo sensações prazeirosas e elevando o nível de serotonina. Apesar de a serotonina ter efeitos prazeirosos, em excesso pode ser convertida em melatonina, que, por sua vez, reduz a libido. Finalmente, o chocolate tem substâncias que podem ativar receptores canabinóides, o que causa sensações de sensibilidade e euforia. Um presente com chocolates é um ritual de corte muito comum.

Com Judeus

2009-07-12T21:43:00.001+01:00

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela.
Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:

'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'

O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.

-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'

-'Comi-a. Tinha fome.'

O 'sogro' replicou:

-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'

-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'

O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.

-'Então, que fizeste com o chouriço?'

-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.

-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'

-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'

Qualidade de Vida

2009-07-06T17:50:00.004+01:00

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.